November 16, 2016

අනේ හුකේ නන්නානේ...


ආයුබෝවන්,
බුදුසරණයි, ජේසු පිහිටයි...


හුටා සමාවෙන්ඩ  ඕනි නොදැනුවත් කම නිසා උන වරදට. අපි දැන් කියන්න  ඕනි එහෙම නෙවෙයිනේ. යකෝ මේක අල්ලගේ රටක්නේ.

යේක නිෂා යිතිං අප්පි මෙන්න මෙහෙම කියලා පට්ටං ගමු...

ෂරී....

අස්සලාම් ආලෙයිකුම්. කෝ ඉතිං මටත් ආලෙයික්කුම් ෂලාම් ද මොකක්ද එක කියහං මටත්.

ෂරි....

ෂාමාන්‍යයන් මං කිෂිම කෙනෙක් විවේචනය කරන්න කෙමති නේ.. ෂරි... යේක යේම උනාට... යේක මට යේම කරන්න වෙනවා.

මොකද මේ වෙනදේවල් දකින කොට ඇහැ කන පියාගෙන ඉන්න බැරි ගතියක් වගේම ලේ රත් වෙනවා වගේ ගතියක් ජෙමාටත් තියනවා.

ඔන්න තවත් එල කොල්ලෙක් මේ වෙනකොට කොළඹ පොලිස් බලූ කුඩුවේ.

November 15, 2016

දිස්නෙ වැඩි එක ලොකුවට බැලූවෙමු


වෙනදට වඩා ලොකුවට පේනවා කියලා කිව්වනේ. ඉතිං ලොකුවට දිස්නේ වැඩියෙන් පේනවා නම් ඉතිං තව මොනවද ඉතිං. දිස්නේ වැඩියෙන් පේන එව්වා නිකංම බලන්නත් බෑනේ.

රවීගේ වඳ පුංචම්මාටත් පුණ්‍යානුමෝදනා කරන ගමං ජෙමයි, බබයි, රමිල අයියයි (අලූත් යාලූවෝ ඩබලක් - ළගදි පැකින් කැඩුවේ) හවස 5ට 5.30ට විතර සෙට් උනා ලොකුවට පේන එක බලන්න. රමිල අයියලයි ගෙදර තමයි සෙට් උනේ. පට්ට මිෂන් එකක්. අපි තුන්දෙනාට එරෙහිව බාඩිනෙට් කියලා චෞරයෙක් (හම්මෝ නයි විස හොද ඇති මම හිතන්නේ මීට වඩා)


සතෙන් සතේ රුපියලෙන් රුපියල බාඩිනෙට් අපි තුන්දෙනාව ආක‍්‍රමණය කරලා. අපි දන්නේම නෑ. සනීපයිනේ. ලොකුවට දිස්නේ වැඩි එක බලනවා තියා, තනි කකුලෙන් නෙවෙයි කකුල් දෙකෙන් හිටං ඉන්නත් අමාරුයි වගේ ජැක් එකක් නැතිව.

නැගිටින්නැද්ද උඹ අද. දැන් අලූත් සෙල්ලමක් පටං අරං. ලෑස්තිවෙලා යනවා කෑම්ප් එකට.

හුටා.. යකෝ අම්මා..
මං කොහොමද කාමරේට ආවේ...(උත්තර නැති ප‍්‍රශ්ණ)
බඩුම තමා...

අම්මගෙන් ටොන් ගානට කුණු බැනුම්. ඔලූව නිකං පොලවේ ගහලා වගේ. කොහොම කොහොම හරි ලෑස්ති වෙලා 4.45 විතර වෙනකොට මාතර බස් ස්ටේෂන් එකට දම්මා ගත්තා ලොකු තාත්තට කියලා. අපරාදේ කියන්න බෑ ලොකු තාත්තා නම් වචනයක් වත් කීවේ නෑ. කාර් එක ඩ‍්‍රය්ව් කරන ගමන් සිගරට් එකක් බොනවද කියලා විතරයි ඇහුවේ.

බැලින්නම් ලොකු තාත්තගේ යාලූවෙක්ගේ ඉන්ටර්සිටියක්. ලොකු තාත්තා මාව බස්සෙකට දාලා මට නින්ද ගියොත් මාව බස්සන්න  ඕනි තැනත් කන්ඩක්ටර්ට (අපරාදේ කියන්න බෑ කොන්දා කොලූවත් හරි හොද එකා. ෂල්ලිත් එපා කීවේ) කියලා බස් එක පිටත් වෙනකම්ම ඉදලා තමයි ගියේ.

හරි දැං පටන් ගන්නම් කතාව.

බස් එකේ සීට් එකේ වාඩි උනයි කියමුකෝ. මගේ සිට් එකේ අනික් පැත්තේ වාඩි උනේ වැඩට යන කෙලි පොඞ්ඩක්. හරිම ස්වීට් කෙලි පොඞ්ඩ. ස්විට් හරි හොට් හරි මොන මගුල උනත් වැඩක් උනේ නෑ සුට්ට වෙලාවක් යනකොට ජෙමා දොයි.

එක සැරේම භූමිකම්පාවක් ආවා වගේ මොකෙක් හරි එකෙක් මාව හොල්ලනවා වගේ දැනුනා. බලනකොට කොන්දා කොලූ

සර් මේ මිස්ගේ ඇගට හේත්තු වෙන්නැතුව නිදියනවද...

අප්පටසිරි දැන්නේ වැඬේ මීටර් උනේ.. ඇය මට සිරියහනාවක් වෙලානේ.
මොනවා කරන්නද සුදු... තාම බඩු වැඩ. තොලී...යීයීයී...

මමත් ඉතිං ලාවට පිං හාමි හිනාවක් දාලා ‘අනේ සොරි මිස් හිරිහැරයක් උනා නම්’ කියලා ඉවර කරන්න හම්බුනා විතරයි මගෙ හිතේ.. පිටිපස්සේ සිට් එකේ හිටපු උන්නැහේ කෙනෙක්...

බේබදු කමට කටගොන්නක් බීගෙද කොහේද. ලමයෙක්ට බස් එකක යන්න නෑ... බ්ලා බ්ලා බ්ලා....

'අනේ ඩැඩා.... දැන්  ඕක නවත්තන්' කියලා පිටිපස්ස හැරිලා කියනකොට තමයි දන්නේ ඒ ස්වීටිගේ ඩැඩා... කියලා. අනේ ඉතිං ඩැඩාගේ පුණ්‍යානුමෝදනාවේ බලයෙනුයි, අර ස්වීටිගේ ගැස්සිලි පිප්පිලි වල ආනිසංසෙනුයි ජෙමා ආයෙත් ෂටර් එකට ඔලූව තියාගෙන දොයිය ගත්තා.

ඇගට මොකක්දෝ බරක් බරක් වගේ දෙයක් දැනිලා ෂේප් එකේ එක ඇහැක් ඇරලා බලනකොට,
අනාාා.... පව්ඌෟෟ... අර ස්වීටි සෝයි එකට මගේ උරහිස ඇද කරගෙන දොයි. බහින්නත් තව දුර තියන එකේ ඔන්න ඔහේ හිටපුවාවේ කියලා හිටියා.


කුප්ප කමට නෙවෙයි බොලව්. ස්වීටි ගෙදර ඇදේ දොයියනවටත් වඩා හොදට දොයියගෙන හිටියේ. ඉතිං අවධි කරන එක පව්ඌෟෟ.... නෙ.

සතෙන් සතේ රුපියලෙන් රුපියල බහින තැනත් ලං උනා කියමුකෝ. ඒ කියන්නේ ස්වීටිට දුන්න ට‍්‍රාන්ස්පෝට් සර්විස් එක අවසන් කරන්න වෙලාව ඇවිල්ලා. දැන් ඉතිං ගාස්තුව අය කරගන්නත්  ඕනිනේ. කලූතර හරියේ ඉදං වැල්ලවත්ත කිට්ටුවටම එක්කන් ආවනේ. හිත හදාගෙන ස්වීටිගෙන් ගාස්තු ඉල්ලන්න බෑනේ... ඩඩාගෙන් තමයි ගාස්තු අයකරන්න වෙන්නෙ.

කම්මුලට චූටි තට්ටුකුත් දාලා ස්වීටිව අවදි කරලා (ඒ වෙලාවේ ස්වීටිගේ මූණ දැක්කාම ආයේමත් මට ආනාාා.... පඋඋඋඋ.... කියලා හිතුන.) බෑග් එකත් අරං නැගිටින ගමං...

එක්ස්යූස්මී ඩඩා... ස්වීටිගේ හයර් එක 500යි...  😋

ඒ වෙලාවෙ නම් ඩඩා මං දිහා බැලූවේ තම්බි හරක් දිහා බලනවා වගේ...
එහෙනම් මම මාරු

අහ්... තව ටිකෙන් අමතක වෙනවා. අද අපේ ඇජා ගේ උපන් දිනේ. ඒකාටත් මගේ සුභ පැතුමි.

හුටස්...
ඒ කියන්නේ අදත් බීමක්...


November 14, 2016

මුලටම උරලා බලපු දවස.


ජෙමාටත් උරලා බලන්න  ඕනි කියන ආසාවක් ආවේ ඉංග‍්‍රීසි ෆිල්ම් එකක කොල්ලෙකුයි කෙල්ලෙකුයි උරනවා දැකලා. එදා නිකං මැජික් වගේ. කොච්චර හිත හදාගෙන ඉන්න හැදුවත් ඒ උරපු ඉරිල්ල අමතක කරන්නම බැරි උනා.

බැරිම තැනදී තමයි ජෙමාගේ අඹයෙක් වෙච්ච ප‍්‍රභාතයාට මේ සීන් එක කිවේ. නොකිවට පොරත් ඉදලා තියෙන්නේ උරලා බලන්න ඇතිවෙච්චි ආසාව මැඩගෙන.

දෙන්නා කතා වෙලා වැඬේ කොහොම හරි කරනවාම කියලා සෙට් උනා. දැන් තියන ලොකුම පුරස්නේ කොහොමද බඩුව සප්ලයි කරගන්නේ.

November 13, 2016

කුක් විත් ජෙම්ස්




හොදායියියියි....

අද මම ඔයාලට කියලා දෙන්ඩ යන්නේ රසම රස උදා ආහාර වට්ටෝරුවක් සාදා ගන්නා ආකාරය ගැන.

ම්ම්ම්ම්...

එහෙනම් අපි මුලින්ම බලමු අවශ්‍ය කරන්නේ මොනවද කියලා.

මුං ඇට ග‍්‍රෑම් 250 (ඔබ සමෘද්ධි ලාභියෙකු නම් සහල් භාවිතා කරන්නත් පුලූවන්)
පරිප්පු ග‍්‍රෑම් 100
තම්බා ගත් අල ගෙඩි 2
හාල් මැස්සන් ග‍්‍රෑම් 250 (හාල් මැස්සෝ වෙනුවට ඔයාලට ටින් මාලූ යොදා ගන්නත් පුලූවන්)
අවශ්‍ය ප‍්‍රමාණයට සුදු සීනි
තෙම්පරාදුව සඳහා අවශ්‍ය ප‍්‍රමාණයට භූමි තෙල්

හොදයි. එහෙනම් අපි දැං බලමු කොහොමද හදා ගන්නේ කියලා.

මුලින්ම මුං ඇට සහ පරිප්පු වෙන් වෙන් වශයෙන් ඇති පදමට තම්බා ගන්න.
ඊට පස්සේ තම්බාගත් පරිප්පු සහ අල ගෙඩි දෙක් තලපයන් වෙනකම් හොදින් මික්ස් කරගන්න.
ඊට පස්සේ ඔයාගේ හාල්මැස්සෝ ටික අවශ්‍ය ප‍්‍රමාණයට භූමි තෙල් දමා කර නොවෙන විදියට බැදගන්න.

ම්ම්ම්ම්...

ඊට පස්සේ ඔයා බැදගත්ත හාල් මැස්සො ටික කුඩා කැබලි වෙන විදියට කුඩු කරගෙන අපි අර කලිං හදාගත්තු පරිප්පු අල පල්ප් එකට දාලා හොදට මික්ස් කර ගන්න.

ඊට පස්සේ තමන්ගේ රස අනුව සීනි චුට්ටකුත් දාගන්න...
ම්ම්ම්ම්...

දැන් කරන්න තියෙන්නේ මෙච්චරයි...

හදා ගත්ත මික්ස්චර් එක පොඩි පොඩි බෝල හදලා ගැඹුරු තෙලේ භූමි තෙල් වලින් බැදලා ගන්න.

හරිම ලේසීයි....
දැන් තම්බාගත් මුං ඇට සමග හදා ගත්තු බැදුම රස බලන්න.

එහෙනං ආයෙත් දවසක මං එනවා ඔයාලගේ ගෙදර කුක් විත් ජෙම්ස් සමග.
එතකන් ඔයාලාට

ජේසු පිහිටයි
බුදු සරණයි
නිවන් සැප ලැබේවා
සමාදාන ෙය් සැතපේවා




රිටර්න්ස් ඔෆ් ජෙමා..


ගොඩක් කාලෙකට පස්සේ. මාස 10 කට විතර පස්සේ. ගොඩක් දේවල් සිද්ධ උනා. අවුලක් නෑ. ලියනවා ආයේමත් හතරවරං.
හිටං.

January 18, 2016

අපි සිංහලේ | නරි බුරති - වදින එකෙක්ට වදින්න



මේ වෙනකොට ලංකාවේ පට්ට දේශප්‍රේමින් ටිකක් බිහි වෙලා තියෙන්නේ. කොටින්ම කිවොත් පුරන් අප්පු, ගොංගාලේ ගොඩබණ්ඩා, එකී මෙකී නොකී වීරවරයොන්ටත් වඩා පට්ටම පට්ට සෙට් එකක් තමයි ඉන්නේ. නිකමට සෝෂල් මීඩියා වලට ලොග් උනොත් බුරුතු පිටින් බලා ගන්ඩ පුළුවනි.



අළුත්ම ට්‍රෙන්ඩ් එක අපි සිංහ ලේ, සුපිරි සංකල්පයක්. මමත් මගේ අහිංසන පැන්ඩගේ ගහලා තියෙන්නේ. ඒත් මම නිකමට දෙයක් අහන්නම්, ඔය අපි සිංහලේ කියලා ගහන් ඉන්න එව්වොන්ගෙන් කී දෙනෙක්, ආයේමත් ලංකාවේ සිවිල් යුද්ධයක් ඇති උනොත් (දෙවියන්ගේ නාමයෙන් ආයේමත් එහෙම වෙන්ඩ එපා) රට රකින්ඩ ඒවිද?  100 ක් ගත්තොත් 25 දෙනෙක් ඒවි කියලා මම නං හිතන්නේ නෑ.  මග තොටේදී අහිංසකයෙකුට මොකක් හරි අසාධාරණයක් උනොත් ඒකට විරුද්ධව ඉදිරිපත් වෙයිද? වැඩිය ඕනි නෑ.. බස් එකකදි වයසක මනුස්සයෙක්ට සීට් එකක් දෙන්නේ කීයෙන් කීදෙනාද? නිකං පඩ ෂෝ එකට, තමන්ගේ එෆ්බී පේජ් එක හිට් කරගන්ඩ සීන් දානවා. තේරෙන භාෂාවෙන්ම කිවොත් මම නං ඒවට කියන්නේ පුකේ නාඩංග කියලා



මම දෙයක් කියන්නම්. මට නං හිතෙන්නේ ලංකාවේ උන් සේරගේම තියෙන්නේ සිංහ ලේ. ඒක බුද්ධාගම් මනුස්සයා, කතෝලික මනුස්සයා, හින්දු මනුස්සයා, මුස්ලිම් මනුස්සයා කියලා වෙනසක් නෑ. ලංකාවේ හැම එකාම සිංහලේ.

සිංහලේ බුද්ධාගම්,

සිංහලේ කතෝලික,

සිංහලේ හින්දු,

සිංහලේ මුස්ලිම්.



හැබැයි සිංහලේ අපි අතර හරක් ලේ තියන උනුයි, මොංගලේ තියන උනුයිත් ඉන්නවා. අන්න ඒක තමයි මෙතන තියන කොස්ස. දෙයක් අපි කිසි එකෙක්ට කිසිම සාධාරණාත්මක අයිතියක් නෑ කිසිම ජාතියකට ඇගිල්ල දික් කරන්ඩ. මොකද කියනවා නම් හැම ජාතියකම ඉන්නවා ජාතිවාදී නරි පාවාදෙන්නෝ. මතක නැත්නම් මතක් කරගනිල්ලා අපි අතරේ රටට කෙලවන්ඩ සිංහල කොටි හිටියා, ඒවගේම මේ රට රකින්න කර්නල් ලෆිර් ලා වගේ උත්තම පුරුෂයොත් හිටියා.



මොනවා උනත් මේ වෙනකොට ඇන්ටි මුස්ලිම් රැල්ලක් ඇතිවේගෙන යනවා වගේත් තේරෙනවා. ඒත් ඒ ඇන්ටි මුස්ලිම් රැල්ලට වඩා වේගෙන් මුසල්මානුවොන්ගේ පැතිරීම ඉක්මන් වෙලා තියනවා. නිකමට හිතලා බලන්ඩ කොළඹ ඉදන් ගාල්ලට යනකොට ගාලු පාරේ කලුතර, බේරුවල, මග්ගොන, අලුත්ගම, බලපිටිය වගේ ටවුන් වල සිංහල කඩ වලට වඩා තියෙන්නේ මුස්ලිම් කඩ. හැබැයි එහෙම වෙන්නත් සිංහල ව්‍යාපාරිකයාත් වග කියන්ඩ ඕනි. නිකමට හිතලා බලන්ඩ සිංහල කඩේකට ඇදුමක් ගන්ඩ ගියාමයි, මුස්ලිම් කඩේකට ඇදුමක් ගන්ඩ ගියාමයි තියන වෙනස. අපේ මිනිස්සු කරන්නේ ඕන නම් බලලා ගනිං නැත්නම් පලයං. ඒත මුස්ලිම් මුදලාලි කරන්නේ අපිට හරියන ඇදුම නැත්නම් වෙන එකක් හරි ඇගේ ගහලා එවන ජාතියේ වැඩ. අන්න එතනයි අපේ කෙල උනේ.



ම්ම්.. මම තව දෙයක් අහන්නම් නිකමට

අපි මාසෙට කීසැරයක් පංසලට යනවද

මාසෙට කීසැරයක් පල්ලියට යනවද

මාසෙක කීසැරයක් කෝවිලට යනවාද...

හිතලා බලන්ඩ අතේ ඇගිලි ගානටත් වඩා අඩුයි නේද, ඒත් මුස්ලිම් මිනිහා..?



වරද තියෙන්නේ අපේ අතේ. කාටවත් ඇගිල්ල දික් කරලා වැඩක් නෑ.



දැන් ඉතිං ගහපියව් ගල්. තෝ කතෝලිකයා. තෝ දන්න මොන ඇටිකෙහෙලක්ද කියලා.



මම දෙයක් කියන්නම් මම ගැන. අපේ බහුතරයක් බුද්ධාගම් අයට වඩා කතෝලික වෙච්ච මම බුදුරාජණන් වහන්සේගේ ධර්මයට අනුව ජිවත් වෙනවා. උන් වහන්සේ දේශනා කරලා තියන ආමිස පූජාවෙන් වගේම ප්‍රථිපත්ති පූජාවෙනුත්.


ඔන්න මම ගියා.

January 14, 2016

PA Chaya හෙවත් පචයා



ඔන්න හා හා පුරා කියලා අද ලියන්ඩ හදන්නේ අපේ සෙට් එකේ ඉන්න සුපිරි බුවෙක් ගැන. සුපිරි කියන්නේ මේකා ගහේ බඩ්ඩක්. ඇත්ත නම කියන්ඩ නම් බෑ. මොකද ඒකා මේ පෝස්ට් එක දැක්කොත් මට බඩු බනිස්. දෙකක් නෑ. කෙසෙල් නැතිව බඩු බනිස්.

මේකාගේ වාස භවන පිහිටලා තියෙන්නේ අම්පාරේ. අම්පාරේ කිවට අම්පාරෙනුත් එහා පට්ට ඩොටේ.

මේකාගේ අම්මා මේකාට රංකිරි කටගාලා තියෙන්නේත් මුලටම බත් කවලා තියෙන්නේත් පට්ටම පට්ට නැකතක. කාක නැකතේ වෙන්ඩ ඕනි මම හිතන්නේ. කියවන්ඩ ගත්තොත් නම් මයික් එක වෙන එකෙක් අරගෙන බොරු. නියම කයිතං. ඒවගේම තමයි කට ඇරියොත් ගල් පැලෙන පචයක්ම තමයි අතාරින්නේ. ඒ වගේම නොදන්න දේකුත් නෑ. දන්න දේකුත් නෑ..

මිනිහ ඇවිල්ලා පට්ට ක්වික් පොරක්. ඔන්න මම උදේ අවදි වෙනවා. වොෂ් රූම් එකට යනවා. එතකොටත් පචයා නිදි. වැඩේ කියන්නේ මම වොෂ් දාන් රූම් එකට එනකොට ඒකා වොෂ් දාන් යුනිෆෝම් ඇදන් ඔෆිස් එකටත් ගිහින්. ඒකාට උදේට නැගිටලා දත් මැදලා නාගෙන යුනිෆෝම් ඇදගෙන රෙඩි වෙන්ඩ උපරිම විනාඩි 5යි යන්නේ.

දැන් කියන්නම් ඒකාට පචයා කියන නම රෙජිස්ටර් වෙන්ඩ හේතුව. මේකා මොකක් හරි ට්‍රේනිං එකකට කටාර් වල ඇමරිකන් බේස් එකට ගිහින් තියනවා සති දෙකකට. ඉතිං මේකා කියනවා සුපිරි කතාවක්.

“මචං ඇමරිකන් බේස් එකේ පට්ට වැඩ්ඩෝ බං ඉන්නේ, උං මචං හෙන බිත්තියක් කපරාදුවක් ගැහුව පැය 12න්. සිමෙන්ති කොට්ට 25. බාස් කෙනයි, ගෝලයෝ දෙන්නයි“

අනේ ඉතිං ඕක කියලා ඉවර වෙනකං විතරයි ඒකාට ඉන්ඩ පුළුවන් උනේ. ඊට පස්සේ ඉතිං ඒකා රස පදමට හැදුනු සුපිරි බයිට් එකක්.

ඒ වගේම ඒකා ඇවිල්ලා සුපිරි බඩු කාරයෙක්. (ඒකා කියන විදියට, අපි දන්න තරමින් කෙල්ලෙක්ගේ තියා මැරිච්ච ගැණියෙක්ගේ වත් අතකින් අල්ලා නෑ) ඔන්න දවසක් ඒකා නිවාඩු ගිය දවසක ගිහිල්ලා උන්ගේ පැත්තේ තියන ඩෑම් එකක් ලග නාන්ඩ. ඒ වෙලාවේ එතනට කෙල්ලෝ සෙට් එකකුත් ඇවිල්ලා හිටියලු. කොහොම හරි ඔතන ඉදපු කෙල්ලක් මූට සෙට් වෙලා මූ ඩෑම් එක ලග තිබුණු ලන්දකට කවර් වෙලා අහවල් වැඩෙත් කලාලු. මේකා කියන්නෙත් හොදට ලුණු ඇඹුල් එහෙම දාලා රස කර කර. අපිත් ඉතිං ගොනා සහ තනකොල සේ අහන් හිටියා. ඔය අතරේ හිටියා ඒ පැත්තේම තව ඔෆිසර් කෙනෙක්. ඒකා ටිකක් කල්පනා කර කර ඉදලා කියනවා “සර්, සර් ඔය කියන හරියේ අහවල් වැඩේ කරන්ඩ තියා කවර් වෙලා පම්ප් එකක් වත් කරන්ඩ ප්ලේස් එකක් නෑනේ..“

අනේ ඉතිං නැවතත් කටගැස්ම...!

ඔන්න තවත් දවසක්, මෙස් එකේ පොඩ් බර්ත්ඩේ පාර්ටි එකක්. මේකා කියනවා “මචං අපි ගසමු කරටි කැඩෙන්න, මට නං කිසි ගේමක් නැතිව වොඩ්කා තුන්කාලකට එහා වගකියනවා මචං.“ අපිත් හරි බලමුකෝ කියලා වැඩේ පටාන් ගත්තා. මේකා වොඩ්කා දැම්මා ග්ලාස් එකට. සැන්ඩි දැම්මා කට කපලා, චියර් කලා. ගුඩු ගුඩු ගාලා ඇදලා දැම්මා. ග්ලාස් දෙකයි

එක්කියුස්මි සර්... ඕක් ඕක් ගානවා කියන්නේ පදුරක් එහා පැත්තේ...

අනේ ඉතිං පහුවෙනිදා පචයා පව්....

ම්ම්ම්... මම හිතන්නේ දැනට පචයා චරිතාපදානය නැවැත්තුවා නම් හොදයි.
ඉදිරියේදිත් පචයානුස්මරණ චරිතාපදානයක් ලියවෙයි සමහරවිට.

ගෙහුං එංඤඤං....

January 13, 2016

හුටස් !


යකඩෝ..
ජෙමාගේ තිප්පොලේ තියන දූවිලි, මකුණු දැල් කන්දරාව. සුද්ද පවිත්‍ර කරලා මන්ස්ස වාසයට සුදුසු තැනක් කරලා ගන්ඩ ඕනි. ඇයි හත්වලාමේ ගිය අවුරුද්දේ ඔක්තෝබර් 25ට පස්සේ බ්ලොගිය පැත්ත පලාතේ පස් පාගලා නෑ. බට්ටිච්චි ලෙසටම නාහේ විදලා තියනවා ඕං...
ගෙහුං එඤ්ඤං..